Fara sa ne dam seama, anumite branduri sunt cu noi in fiecare zi. Eu sunt curios sa stiu brandurile cu care “traiti” zilnic.

Ca exemplu, va spun asa: Dimineata ma trezesc, si folosesc Colgate, vorbesc la un Nokia, imi iau o pereche de adidasi Nike, beau un pahar de Pepsi si mananc margarina Rama. Apoi ma urc intr-o masina WV, pornesc CD playerul Sony, bag CD-ul cu Tempesta, in timp ce mananc niste ciocolata Kandia, si ma opresc la Petrom, etc etc etc…

NeVe.

M-am gandit sa fac un poll-post, in care sa va intreb tot felul de chestii, la care sa nu va pun eu raspunsuri ca si variante, ci sa mi le dati voi. Asa ca incepem cu prima intrebare: CARE ESTE CEA MAI MARE MINCIUNA PE CARE ATI SPUS-O?

Neve.

Hai ca am mai fost si eu la spectacole de contorsionism.. sau ma rog, pe unele le-am vazut pe net. Dar asa ceva.. mai rar!

Neve.

Daca nu stiati, eu voi iesi presedinte! Pentru ca promit… multe. Da, da, da. Va promit sa iesim din criza. Eu sunt deja pe jumatate iesit din ea si stiu ca daca ma veti vota, vom iesi cu totii din criza. Promit sa avem BANI, de altfel promit BANI, baaaaani, promit baaaani! Asa ca votati NeVe… singurul care promite si face (promisiuni).

Neve.

Da, da.. e pe bune! Cum Romania este tara tuturor posibilitatilor, iata ca am descoperit ca intr-o anumita parte a tarii noastre se “inchiriaza” bocitoare. Da frateeee, femeile alea de plang mortii. Adica, hai ca e ok sa plangi cand iti moare cineva, e durerea normala ca dispare cineva drag din viata ta, dar cand ala care plange nu are nicio legatura cu mortul… pe-asta nu o mai inteleg. Imagineaza-ti ce de bani fac femeile astea. “Buna ziua, mi-a murit tatal. Nu veniti sa il bociti?” “Binenteles, stati sa vad unde am hainele de doliu si vin. Sa mai iau un cutit si o ceapa si treaba e garantata”. Cum naiba sa plangi pe cineva pe care nici nu cunosti?

NeVe.

Se pare ca usor usor ne mutam cu totii pe net. Eu personal mi-am luat apartament (http://tsapro.ro/blog).  Acum pe bune..Vad ca mai toata lumea devine dependenta de Internet. Si asta nu e rau, dar cand devine un hobby de  24h/24h atunci suna cam trist. Orium, vad ca si job-ul ni-l mutam pe site-uri, blog-uri si alt fel de pagini similare. Da ma intreb eu asa.. daca as fi secretara si as vrea sa “ma pun bine” cu seful, cum as putea sa o fac daca eu imi desfasor munca pe un blog? I-as face un Blog JOB? Pai si tatuajele mele minunate cu urme de catarama in frunte ce vor deveni?:-s Urme de taste si soricei?

NeVe.

Tocmai faceam curat prin sertare si am gasit unul plin numai cu poze de cand eram mic…si mic la modul 2-3 anisori. Ma umfla rasul si acum. Tot felul de ipostaze: ba in barca, ba in leagan, ba cu sampania in bot, ba urland in carucior (eram cantaret de mic)..chiar una e  cu o chiatra in mana . Ma intreb voi in ce ipostaze aveti surprinse pozele de cand erati mici?

NeVe.

Pentru fetele care nu si-au gasit inca idolii si pentru baietii care nu mai au pe cine sa fie invidiosi, am gasit SOLUTIA.

Vizionare placuta..ne auzim la Eurrovision

NeVe.

Romanul, un personaj de drama – poet si comentator innascut, plin de griji si mereu nefericit, batut de soarta, politie si…in principiu, cam toata lumea. Dar ce se face romanul cand isi ia catel si purcel si se duce la medic? In primul rand va gasi pe usa cabinetului medical scris: “Nu bem flori si bomboane”, iar undeva mai jos: “Revin in 5 minute”… Asta in cel mai fericit caz! Se poate intampla ca presupusul medic de garda sa se afle intr-o operatie urgenta, mai la dreapta cu doua usi, sorbind tacticos dintr-o cafea si citind presa. Se aseaza in sala de asteptare (care culmea! de fiecare data e plina ochi de alte personaje ce se intituleaza tot “romani” ). Si…asteapta. Asteapta…si mai asteapta… Pana cand o asistenta plina de ifose isi face aparitia, cu o falca in cer si una in pamant, vizibil deranjata de numarul prea mare de pacienti aflati in raza ei vizuala. In cel mai fericit caz va intreba – evident – ce-i supara, dar cum in Romania orice minune tine 3 zile, va spune ca dl.doctor se afla momentan in operatie si sunt rugati sa se intoarca maine. Intrebarea logica..E clar: “E urgenta. Adica acum, aici, in clipa aceasta! De ce nu face nimeni nimic?”. Pe cei de la SMURD ii inteleg, urgente majore, daca nu curge sange si viata ta nu depinde de fractiuni de secunda nu se baga. Dar pe ei? Ambulatoarele de Urgente, ei ce problema au? Apare si medicul [intr-un final nefericit], transpirat si complet rupt de realitate – ducerea cestii de cafea la gura, presupune efort fizic, iar cititul ProSportului, efort intelectual dus la cote maxime! Sa ziceti mersi daca e un medic mai batran, si nu un medic stagiar ce si-a cumparat toate examenele – deci complet paralel cu medicina. Va pregatiti de cateva ore in care veti vizita fortat spitalul: radiografii, analize, investigatii aparent  atat de necesare, dar in fond o tragere de timp doar pentru ca n-are medicul chef de voi. Si cand va prezentati cu un teanc intreg de hartii, aflati cu stupoare, ca medicul tocmai ce-a intrat intr-o alta operatie, mai la stanga de data aceasta cu 3 usi, la taclale cu asistentele si alti medici aflati in operatie. Sa nu uitam, bineinteles, de celebrele cazuri in care se incurca la morga cadavrele, sau paturile cu mortii sunt lasate in voia sortii pe holurile spitalelor, suntem operati de apendicita desi avem probleme cu plamanii, suntem tratati de raceli cand suferim de alte boli – tratamente care ne grabesc moartea, suntem trimisi din usa in usa, ca  toti medicii sunt in operatii…

Dar in fond, ce atata zarva? Doar nu moare nimeni…

NeVe.

Pentru cei care nu stiu inca sa puna o intrebare, va sugerez sa urmati acest video de indrumare:

NeVe.